православные шутят.
стр. 1 2
немного юмора
***
Приходит женщина на исповедь. Стоит возле священника и ни слова не произносит.
- Ты что молчишь? – спрашивает батюшка.
- Забыла… Все грехи забыла.
- Так ты их записывай на бумажку.
Через какое-то время эта женщина опять приходит на исповедь. Стоит и ни слова не произносит.
- Ты что ж снова молчишь? – удивляется батюшка.
- Забыла…
- Я ж тебе сказал: записывай грехи на бумажку.
- Бумажку забыла…
***
Священник на исповеди, позабыв имя своего прихожанина, обращается:
- Вы же Лев?,
- нет, я козерог!, удивленно отвечает исповедающийся!
***
Канун крещения Господня. Звонит женщина настоятелю мужского монастыря:
— Здравствуйте! А у вас будут ночные купания?
***
— Батюшка, благословите окунуться на Крещение, прегрешения свои смыть святой водицей!
— Братец, а каяться-то не пробовал?..
***
Пятилетнего внука мама пытается уговорить искупаться перед сном.Тот рассуждает:"Купание-это не главное в жизни.Главное-верить в Иисуса Христа!"
***
В монастырской лавке сидит скучает иеромонах Амвросий. Мы чистим подсвечники. Заходит молодая девушка. Осматривает иконы и спрашивает:
- Батюшка, а у вас все иконы святые?
- Все - отвечает отец Амвросий.
- Мне нужна икона богини красоты.
⠀
Мы остановили работы прислушиваясь, в ожидании услышать моральное уничтожение девицы.
⠀
Отец Амвросий встал, осмотрелся и воскликнул:
- Да вот же она!
Девушка посмотрела на икону и сказала:
- Ой какая красивенькая!
После чего, расплатилась и убежала.
⠀
Мы подлетели к отцу с вопросом, что же ты ей дал? Что это за икона такая?
Батюшка ответил:
- Икона Божией Матери "Прибавление ума" называется.
При этом радостные глаза отца Амвросия излучали доброту и любовь.
***
В конце 90-х пришел к нам в храм креститься типичный бандит, в кожаной куртке, лысый, косая сажень в плечах.
Священник говорит: - раздевайтесь до пояса.
Дядя, ничтоже сумнящеся, начинает снимать штаны.
Батюшка не растерялся : - Сын мой, а ты в какую веру креститься собрался ?!
...попадали абсолютно все....
***
Каждое утро ребёнок (4 года) спрашивает: "Сегодня в церковь? Нет? А завтра? А послезавтра? Тоже нет? А послесёдня?"
Вот это я понимаю тянет в храм!
***
Был у нас случай на работе. Пришел коллега и рассказывает, что ходил с женой на Рождественскую службу. Все ему понравилось и атмосфера, и песнопения. Ему задают вопрос, а вертеп там был? Он ответил, что ушел раньше окончания службы и при нем не было, может позже начался.
***
Отец Михаил говорит:
– А вот еще история, про о. Г. Был у нас один батюшка грузин. Ну, он купил себе автомобиль и пригласил отметить. Мы сидим, а потом кто-то говорит:
– Машину-то посмотреть можно?
– Он внизу стоит. Сирэневого цвета.
Кто-то выходит на балкон, смотрит и не видит такого автомобиля.
– Да нет здесь такой».
– Да как нэт, есть.
Другой вышел, третий. Никто не видит.
Отец Михаил продолжает:
– Ну, решил я посмотреть. Выхожу. Что такое – нет такого. Говорю:
– Отец Г., точно нет твоей машины.
– Да что такое с вами, – говорит.
Выходит и показывает рукой:
– А это что?
Гости:
– Так… ты сказал сиреневая, а это белая.
Отец Г., удивленный тупостью гостей:
– Так сирэнь тоже белий бывает.
***
В одну деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
– Нет, но я из той же организации.
***
Одна старушка пришла к священнику с вопросом:
– Что делать с дедом? Совсем несносный стал! Спорит, неправоты своей не признает, ругается! Сладу совсем нет!
Батюшка дает ей бутылку с водой и говорит:
– Это святая вода, как только дед порог переступает после работы, или как только он голос повышает, – сразу набери в рот святой воды и держи сколько сможешь. Чем дольше держишь, тем больше святая вода поможет! Кончится вода в бутылке, еще придешь.
Через неделю бабка бежит еще за водой:
– Спасибо, батюшка! Помогла святая водичка! Дед теперь шелковый, спокойный. Жизнь у нас теперь, ну просто на зависть соседям – тишь да гладь! Налей-ка, батюшка, еще святой водички!
***
Батюшки бывают разные.
«Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении:
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.»
Мастера
Когда-то к московскому митрополиту Платону пришли мастера чинить печь. Сначала они работали тихо, но через некоторое время стало слышно, что они о чем-то спорят. Митрополит пришел к ним и спросил, в чем дело. Они сказали, что деньги, которые они положили в комнате, кто-то украл. Причем в комнату кроме них никто не входил, то есть один из них — вор.
Митрополит предложил им остаться переночевать у него, они согласились и пошли на молитвенное правило. Через некоторое время митрополит спросил:
— Вы молитесь?
— Молимся, преосвященнейший владыко!
— Все молитесь?
— Все, преосвященнейший владыко!
— И вор молится?
— Молюсь, преосвященнейший владыко!
Тест на благочестие
Раздается звонок келейнику наместника:
— Здравствуйте! Наместника можно?
— Его нет.
— Дайте, пожалуйста, его телефон.
Келейник:
— А вы человек верующий?
— Да.
— Прочтите «Отче наш».
Человек читает молитву.
— Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры».
Звонящий рассказывает.
— Вот вам телефон, записывайте! А если наместник придет, что передать, кто звонил?
Ответ в трубке:
— Епископ Амвросий…
Мир, полный зла
— Господи! Ну почему в мире так много лжи, убийств, предательств и разврата…?! — спросили Бога люди.
— А что, вам все это не нравится? — спросил Господь в ответ.
— Конечно, нет!
— Тогда почему же вы лжёте, убиваете, предаёте и развратничаете?! Не делайте этого!
Гражданин Неба
Как-то американский турист посетил известного старца в горном монастыре и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты, уставленной иконами и книгами, а из мебели в ней только стол и широкая лавка.
— Где же твоя мебель? — удивился американец?
— А твоя?
— Моя? Дома, ведь я здесь проездом. Я турист и здесь ненадолго!
— И я тоже, — ответил мудрый старец.
Знать Бога
Умерли английский доктор богословия и православный священник. Оказываются они после смерти перед вратами рая, и уже собираются войти, как некто преграждает им вход.
— Подожди! — Говорит небесный распорядитель доктору богословия. — Прежде чем войти, ответь знаешь ли ты Христа?
— Что за вопрос? Я доктор богословия. Доктор богословия! Я Библию прочёл 46 раз! Я изучил сотни религиозных текстов! Конечно я знаю Христа!
— Понятно, а ты что скажешь? Знаешь ли ты Христа? — Обратился вопрошающий к священнику.
— Конечно, Господи, кто же Тебя не знает!
Истина экономиста
Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту. Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.
Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»
Чудесный вечер
Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?
— О, у меня был чудесный вечер при свечах!
— Вот это да! Ты ходила на свидание?
— Нет, на всенощное бдение…
Возгласы
Из дневника одной христианки: “А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?”
История про митрополита Антония Сурожского:
Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала.
– А что, я в прошлый раз плохо помыл?, — спросил Антоний Сурожский.
Православный холодильник
Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика:
— Не хлебом единым будет жив человек, терпение — мать добродетели, будет день — будет пища.
Неофиты
Народная мудрость: «Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками».
Для тех, кто понимает…
Ошибка века! Свидетели Иеговы позвонили в дверь работника Центра имени Иринея Лионского…
Подслушано… у Патерика
Несколько афонских старцев решили собраться и поделиться духовным опытом. Посидели, посмотрели друг на друга — и разошлись. И получили большую духовную пользу, потому что никто из них не посчитал себя достойным начать поучать других.
Пусть смиряется…
Беседуют две христианки:
— Дома платок носишь?
— Зачем?
— В знак смирения перед мужем.
— Моему мужу не нравится, когда я в платке.
— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!
От беспокойства
— Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться?
— Примите Волю Божию!
«Апостол», он такой «Апостол»!
Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…
Аскет…
— А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю ее на диван, и пусть валяется! — делится один брат опытом подвижничества.
Райская заповедь
Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:
— Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
— «Плодитесь и размножайтесь!»
Удивленный преподаватель даже переспросил:
— Как? Как?
— «В поте лица своего», — отвечает семинарист.
Захожанки
Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит:
— Я же тебе говорила, что без платков не пустят.
Детская молитва
Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться:
— Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!
Детское богословие
Из сочинения учащегося воскресной школы:
— Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…
Пастырское рвение
Один диакон на епархиальном собрании:
— Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!
Смекалка
Разговаривают два православных приятеля:
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…
Библию за ночь
— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?
— Легко, если ночь полярная…
Доверять Библии
— Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?
— А вы знаете автора таблицы умножения?
— Нет.
— Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?
— Ну, что вы? Справедливость этой таблицы испытана на деле.
— Тогда вам остается только изучить Библию и начать жить по ней. Вдруг вы убедитесь и в её правоте?
Однажды на архиерейской службе…
Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит:
— Господи, благослови виноград сей!
Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки:
— И картошачку!!!
Женщины…
Два прихожанина спорят:
— Женщины тоже попадут в рай!
— Нет, не попадут!
— Почему?
— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».
Сомнительная похвала
Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди. Та восторженно отвечает:
— Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
Свежая струя
Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место:
— Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!
В чём он — пост?
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
— Ругался с кем в пост?
— Конечно!
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Случалось…
— Может, и скоромное ел?
— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
Батюшка и водитель
Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса. Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий со Спасителем ангел протягивает ему огромный лавровый венок, украшенный золотом. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:
— вам в рай!
Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:
— А с вами мы отдельно поговорим, ожидайте!
— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Я проповедовал на каждой службе! Кто по-вашему чаще заставлял людей вспоминать о Боге?
На что ангел ему отвечает:
— Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а он так водил автобус, что все молились!
***
"САМЫЙ ЛУЧШИЙ СВЯЩЕННИК"
Оные люди, особенно любящие, как любой СОБЕС, денежки в чужом кармане посчитать, не глядя в зеркало, спрашивают у меня и про часы Патриарха, и про жизнь клирошан, растягивая философски многозначительно, что «если бы да так, то я бы, может, и в церковь бы пошёл...». Многого таким не объяснить так просто в двух словах да на пяти пальцах, зато собирательный портрет идеального батюшки складывается под копирку из мнений тех, кто церковь только на свои крестины ходил, а в следующий раз только на своё отпевание собирается.
Какой же ты, идеальный священник?
Самое главное – он должен быть худым. Нет, даже тощим. Не более 46 размера. Но не меньше 44-го, иначе он будет выглядеть совсем жалостливо и этим пользоваться. Но не более 50-го размера, даже если в батюшке добрых 2 метра роста.
Ещё священник должен быть бледненьким. Не красным – сразу всем будет понятно, что пьёт, не загорелым – все сразу поймут, что он по заграницам разъезжает. Но и бледным должен быть тоже в меру. Не белым с синюшными веками, не серым с запавшими глазницами, а таким, слегка глиняного цвета.
Национальность тоже важна. Очень важно, чтобы был не еврей, не армянин, не грузин, не китаец, не француз, не англичанин и не итальянец, и вообще арийской расы, но не германец и не скандинав. Но и не русский. И не поляк. И не эфиоп. И не серб, не румын, не болгарин и не грек. И не прибалт. Пусть сам разбирается со своей национальстью, лишь бы…что? Потому что вообще я не расист, поэтому не так важно, главное, чтоб человек был хорошим.
Должна ли быть у священника жена? Нет, конечно, ему же с женщинами нельзя! А что, можно, правда что ли? Ну, тогда пусть будет худенькая, бледная, с тремя волосинками и желательно, немая, чтоб стояла глазки в пол опустив и не смела речей вести дерзновенных и вообще не отсвечивала. Или наоборот, пусть будет как колобок, страшненькая такая, чтоб от людей прятать, чтоб на её фоне любая другая женщина выглядела прям королевой. И чтоб косметикой не пользовалась, только чтоб волосы жирненькие в пучок на затылке, да носила юбки серые и кофты семейные с протёртыми локтями.
А ещё у священника должно быть человек 35 детей, не меньше, и чтоб не больше 5-6 своих – остальные приёмные. Не положено священнику детей не иметь, но чтоб все не подумали, какой он не воздержанный, то приёмных должно быть больше. При этом они должны быть благовоспитанные, чтоб не шумели, не ныли, стояли такие смиренные и скромные, и ничего им было не надо, но чтоб обязательно были не запуганные и не затравленные, чтоб интересовались и мобильными, и планшетами, и в школу ходили, чтоб в 12 лет курить и пиво пить начали, а то вырастут не попробовав, какой с них прок будет? Чтоб можно было потом пальчиком показать и сказать «вот у того попа уже и с сигаретой ходит, а наш-то молодец, до 14-ти дотерпел!»
Жильё. У священника не должно быть своего жилья, максимум – однокомнатная квартира в спальном районе с ржавыми трубами и оголённой проводкой, а холодильник в кухне чтоб потолок подпирал. Или пусть это сельский дом будет с перекошенным фундаментом, лопнувшими окнами и грязным заплёванным полом. Чтоб воду из речки, и удобства на отшибе, и огород скудненький, и яблоня с кислыми яблочками, а то вдруг ему слишком легко живётся, спину свою не гнёт ради хлеба насущного? И чтоб в этом доме жили все 35 детей, и желательно при этом ходили на всевозможные кружки, занятия, танцы, музыки, рисования, чтоб развивались всесторонне и Маршака с табуретки читали. Но чтоб непременно попробовали всё в 13 лет, чтоб не выделятся.
А машину батюшке можно, только если это ладозавр отечественного автопрома, а если это глянцевый чёрный лимузин-кабриолет фирмы Мацуда, купленный с рук, то это всё подозрительно. Если машины у священника нет, то это ещё более подозрительно, он что, пешком ходит? На велосипеде ездит??? Ну тогда и велосипед ни в коем случае не лучше Стелса, и чтоб ржавый был, и цепь слетала, и педали скрипели, и чтоб коррозия из каретки сыпалась. И чтоб от своего домика в деревне хр-хр-хр-хр зимой по заснеженной дороге торопился на электричку, детей все 35 человек вёз в школу, сады и прочите занятия, пока его жена с утра в проруби стирает.
А денег у священника быть не должно. От слова совсем. Еда у него в огороде растёт, и яблочное варенье вот опять же на зиму жена наварила, и хлебушек сам растёт, а для молока пусть корову заведёт. Ну пусть ему кто-нибудь её подарит. Мяса им не надо, они же постятся весь год, а рыбу можно и в проруби выловить, пока жена стирает простыни. Если же священнику кто денежку подаст, то он её непременно должен пожертвовать кому-либо куда-либо, пока денежка не нагрелась до 36,6 градусов в ладошке. Ну ладно, если у него есть мама с диабетом, то пусть ей купит лекарств попроще, а то зажрались совсем.
Если батюшке кто пожертвует заплесневелую колбасу, печенье, прослоенное джемом, которое в пакетике уже всё раскрошилось, да старые тряпки на занавески, он должен плакать от благодарности и пожизненно молиться за благодетеля. Кстати, молиться священник должен всегда и за всех, но так, чтоб его молитву никто не видел, а то будет ходить как фарисей.
Храм у священника должен быть открыт для всех, и чтоб ремонт был новенький, и туалет для всех желающих, но чтоб лавки в храме не было, чтобы свечи бесплатные лежали и листики с ручками для записок. И чтоб всё аккуратненько и свеженько, чтоб следил за памятником архитектуры Х1Х века качественно, ему ж передали в отличном состоянии, после того, как там был кинотеатр, клуб, склад и баня. И чтоб по спонсорам не ходил и пожертвований не собирал, чтобы всё делал сам и задаром, в срок.
Да, и чтоб не жаловался, чтоб светился изнутри пастырской мудростью, всех согревал и утешал, чтоб пьяные мужики, едва его завидев, бранные речи прекращали, бабы кончали на жизнь жаловаться, девицы развратные стыдливо колени прикрывали, дети малые орать переставали. Вот тогда народ в церкви и потянется.
А пока священник в магазине на свою семью в 7 человек куриные ноги считает, да яблочки с бананами и овсянки впрок покупает, потом их в старенький Рено запихивает, да едет сына из бассейна и дочь из музыкалки забирать, куда ему до нас, обычных граждан?
Автор матушка Екатерина
***
Случай из его семинарской жизни.
В конце первого курса семинарии, на экзамене по Ветхому Завету, один воспитанник так разволновался, что на вопрос : "Назовите первую заповедь?" - ответил: "Плодитесь и размножайтесь!"
Преподаватель от удивления, аж воскликнул: "Как?"
На что тот промямлил: "В поте лица вашего..."
***
стр. 1 2
