православные шутят.

стр. 1/2 

Вы всё ещё хмуритесь?! Тогда мы идём к вам!))) немного юмора

Кто-то ещё думает, что православные люди сплошь хмурые и угрюмые, не могут иронизировать над собой и шутить, а религия никак не уживается с юмором. Это большое заблуждение. Еще как могут.

найдено на просторах Рунета и сведено вместе .

***

Однажды Антоний Великий сидел с монахами и рассказывал им какие-то веселые истории. Это увидел охотник и говорит: «Как так?! Ты – Антоний Великий и веселишься, да вместе с монахами!?!». А святой ему отвечает: «Возьми свой лук и попробуй его натянуть максимально. И еще, и еще…» «Так он же сломается!» – вскричал охотник. «Так и монашеская жизнь», – говорит ему святой Антоний. – «Если быть все время только в суровом напряжении души, бдении и молитве, то человек может просто не выдержать, и как этот лук, сломаться».

***

- Кто обещал исправляться?
- Я.
- Кто не исправляется?
- Я.
- Кто в этом виноват?
- Бесы!

***

Однажды русский священник был направлен с поручением в Африку, в Александрийский Патриархат. После официальных встреч и переговоров александрийские миссионеры предложили батюшке поехать в Кению, в один из местных приходов на престольный праздник. Кенийский приход, естественно, был сплошь негритянским.

Певчие радостно запели, и служба продолжилась обычным порядком…

Во время службы настоятель предложил нашему батюшке произнести несколько возгласов. Когда священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.

Наконец, настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и всё понял.

— Братья, не смущайтесь, что нынче нам сослужает белый! — произнёс кениец. — Это русский! Поверьте, его душа такая же чёрная, как и у нас!

 

Погибли на службе

Маленький мальчик оказался в храме, построенном в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях.

Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:

— А что там написано?

— Это записи в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик с опаской глядя на батюшку:

— На утренней или на вечерней?

***

Тайная монахиня

Владыка причащает прихожан в соборе. Среди прочих к нему подходит одна женщина и громко торжественно произносит:

— Тайная схиигуменья Ефросиния!

Епископ замечает:

— Так что же кричишь, коли тайная?

Вне контекста

В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:

— Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!

Батюшка говорит:

— Что же, пожалуйста…

И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…

Наконец, Батюшка его останавливает и говорит:

— Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!

— Что?! Как?! Повеситься?! — обалдел сектант.

Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:

— Читай, что написано!

Сектант читает:

— «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).

Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст:

— А теперь здесь!

— «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).

Люблю людей

Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир! А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…

Бога нет!

В советской школе времён Хрущёва учительница проводит тематическое занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.

— Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! — велит учительница.

Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…

— Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!

Петя говорит и показывает.

Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.

— Объяснись сейчас же! — требует учительница.

— Марья Ивановна, если Его нет, то говорить об этом и показывать фиги глупо! А если Он есть, зачем я буду портить отношения?!

Для подзаконных был как подзаконный…

Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой:

— Братия, пост — это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…

Кротость

Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители. Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры:

— Ну, здравствуй, дочь дьявола!

— Здравствуй, папа…

Число зверя

— Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666…

— А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

Исихаст

Из дневника новоначального инока:

— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

17-я глава

Закончив службу, священник объявил прихожанам:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Те, кто не хочет оставаться на беседу, к следующей службе прочтите дома 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто прочёл к сегодняшнему дню семнадцатую главу, поднять руки!

Почти все присутствующие это сделали.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, так как у Марка нет 17-й главы, — сказал священник.

Дух созиждет форму

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:

— Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…

— Бог благословит, приводи.

— Да она, батюшка…

— Что такое?

— Да она… совсем никакая… И выглядит…

— Ну и как она выглядит?

— Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…

— Ничего… К нам тут раньше вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…

— Батюшка, так это я была — год назад…

Безмолвная проповедь

Один прихожанин перестал ходить в церковь. Раньше он всегда по выходным дням делал это. Шло время, и однажды священник решил его навестить. Он отправился к нему домой. Дверь была открыта, и священник вошел вовнутрь.

Бывший прихожанин сидел в полном одиночестве перед камином. Когда он увидел священника, кивнул ему головой в знак приветствия и жестом предложил присесть.

Устроившись поудобней, священник так же стал смотреть на красиво играющее в камине пламя. Оба молчали.

Через несколько минут священник вдруг поднялся, взял каминные щипцы, подхватил ими пылающую головешку и отложил в сторону, подальше от общего пламени. Затем он вновь сел. Молчание продолжалось.

Вынутая головешка, тем временем уже перестала полыхать, а только слегка алела, и еще через некоторое время, совсем остыла и почернела. Священник снова встал, взял щипцы и положил потухшую головешку обратно в очаг. Через мгновенье она уже пылала, как и её соседки.

Отложив щипцы, священник, молча, направился к выходу и когда он уже был в дверях, услышал слова: — Спасибо за визит, и за проповедь у камина. В это воскресенье я обязательно приду.

Неспокойно

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.

— А ты что, его не ешь?

— Ем. Но как-то неспокойно…

Не напрягаюсь!

— Ты что, православный?

— Православный.

— И не пьешь?

— Не пью.

— И не куришь?

— Не курю.

— И не материшься?

— Не матерюсь.

— А как же ты тогда расслабляешься?

— А я и не напрягаюсь!

Чей Новый Завет?

В одном из православных молодежных клубов Н-ска:

— Ребята, чей Новый Завет на столе остался?

— Как это чей?! Господа нашего Иисуса Христа!

Детская простота

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

Православные киты

Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:

— Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

— Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

Перед едой

Батюшка обращается к маленькому Ване:

— Ваня, ты молишься перед едой?

— Нет моя мама хорошо готовит.

Дар

— Батюшка, у меня дар открылся!

— Какой?

— Видения чужих прегрешений.

— Благословляю закрыть!

Козерог

Церковная лавка:

— Матушка, а у вас иконки есть?

— Есть.

— А если я козерог, мне какую надо?

— А вам бы лучше к ветеринару обратиться!

Прося, благодари!

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой постоянно летал от земли к Богу и обратно.

Однажды отдыхающий ангел решил спросить трудящегося:

— Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!

— Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!» А ты почему всегда здесь и никуда не спешишь?

— Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»

Смирение

Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.

— Отче, — удивился молодой человек, — вы сами чистите свои башмаки? Но почему?

— С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, — отвечал тот.

Знай, чего просишь

Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.

Обуял отшельника страх и взмолился он Богу:

— Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!

Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву:

— «Очи всех на Тя, Господи, уповают и Ты даёшь им пищу во благовремении…»

Уклонися от зла

Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда к ним пришла мама, она увидела, что один из братьев стоит спиной к другому и трясется от смеха.

— Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? — спросила она с помощью жестов.

Немой ответил ей тем же способом:

— Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Оптимистическая молитва

Подарил племянник своей тёте на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:

— Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю…

Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: — А руку поцеловать?

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит:

— Ну нате…

Воды по колено…

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

— Вот это да! Ну, надо же!

— Что ты там вычитал? — спрашивает атеист.

— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

— Ну, вообще, класс!

— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.

— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

«Хотите спастись? — Спросите меня как!»

В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро и на перроне к нему вдруг подкатывается улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? — Спросите меня как!», здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:

— Давайте я расскажу вам о Христе!

— Молодой человек, я пять лет изучал теологию! — отвечает батюшка.

— Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас вас! Давайте я расскажу вам о Нём!

— Юноша, я православный священник!

— Профессия не имеет значения! Давайте я расскажу вам о Христе!

— А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?

— Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?

— Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство со своей неповторимой культурой появилось более тысячи лет назад и унаследовало многие традиции Византии и Рима… В общем, Христу здесь молились задолго, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…

Условимся о понятиях

Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:

— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника.

Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами.

Ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:

— А что же тогда деепричастие?

Из книги: «Старец Николай и голуби. Рассказы о животных для детей»

Преподобный Герасим Иорданский был великий старец, и потому у него был лев… А мы малы, и у нас — кот.

Добро и зло

— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

— Да, внучек, правда.

— Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…

Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

***

Молитва православной девушки:

— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования.

Тогда батюшка начинает приводить примеры:

— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

— Ээээ… это случай!

— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

— Ну, это удача! — ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

— Э-э… Это… это привычка!

Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

История о лукавстве из Патерика:

В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало, но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-нибудь приготовить себе в тайне и тем нарушить монастырский устав.

Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен.

Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:

— Брат, что же это ты делаешь?!

— Прости отец, бес попутал! — Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос: — Лжёт! Никого я не путал! Я у него сам учусь!

Есть ли жизнь после смерти?

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

— Не знаю, — отвечает ему брат. — Оттуда еще никто не возвращался…

Козел — в комсомол

СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Притча о православном и фарисее

Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.

— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.

— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

Как собачку земле придать?

Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой»:

— Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!

Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:

— Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?

Граждане пугаются:

— Нет, а что надо было? Без этого нельзя?

— Нет, говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

— А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

— Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.

— И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..

Храм-вагончик

Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.

Металлический вагончик для церкви конструкция не шибко удачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся.

Поэтому над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»

стр. 1/2